当你的另一半看不到上帝

作者：冯欣传道
日期：07/28/2026
类别：牧者的話

作者按：我这篇拙文是针对教会“一半信主”家庭的弟兄姊妹写的。教会中大多数“一半信主”的家庭中，大多数是妻子信主而丈夫不信，但我的意思是指所有人，因为教会中也有一些先生信主而妻子不信的情况。虽然我大多数使用了代词“他”，但我是指所有情形。我原本想使用“另一半”但又显臃拙，请读者见谅，谢谢。

昨天福音主日崇拜结束后，我刚刚走下讲台，就遇见几位姐妹和我打招呼聊天。她们的脸上带着那种我熟悉的表情——不是单纯的无奈，而是无奈里混着一丝委屈：
“我先生越来越不愿意听福音了。”
“我一对他传福音，他就不耐烦，就争吵，我已经不敢提了。他总是说，‘你信你的，别老拉着我。’”
我心里有很多话想说，但先问了她们一个问题：“你们先生认识上帝吗？” 不出意料，她们同时都摇了头。
“这就对了，”我说，“他不认识上帝，但他认识你”。

1. 他只读过你这本 “圣经”

有个著名的谚语，可能是英国作家威廉.汤姆斯（William J.Toms）说的，大意是：你可能是别人唯一读过的一本“圣经” (You will be the only Bible some people ever read.)

【注释】
这句话放在夫妻关系里，尤其锐利。
你的另一半，可能没有读过《约翰福音》；没有经历过某个清晨，你跪在床边祷告时眼泪哗哗流下来的那种感动。他对“上帝”这个词的全部理解，可能都来自一个人，就是你。
你每早起来的第一句话，你在夫妻争论中的那些话，你生气时的眼神，你对待孩子、对待金钱、待人接物的方式，他都看在眼里，不只是“我老婆/老公的脾气”，而是,“信上帝的人，就是这样的？”
你的另一半在做一道题,“这个所谓信上帝的人，让我看见的是什么？”。如果他看见的是：动不动就焦虑、习惯性地挑剔、和我争吵时比我更强势，那他很可能得出一个结论：这个上帝，好像也没什么用。
这不是在责怪那些弟兄姊妹，也不是责怪任何一个活在婚姻张力里的人。我们都不完美，这是事实。但问题的核心是：你是你的另一半认识上帝最主要的，甚至是唯一的渠道。
这个重量，有点沉。

2. 越传越吵？

有个真相，有点扎心，但值得说：夫妻之间的“信仰争吵”，表面上是在争“信不信上帝”，但很多情况下在争另一件事——控制感与被接纳感。
信主的一方，内心确实有一种焦急 “我找到了这么好的宝贝，我希望你也得着！”。这个出发点是爱，没错。但焦急的爱，有时候会成为一种压力，一种无形的评判： “你怎么还不信？太顽固了。”“你信了，我们家就不一样了。”
而不信的一方，所听见的是“你现在这个样子是不够好的，你需要被改造。”
没有人喜欢被改造，哪怕改造的方向是对的，于是对方开始抵触。你越推，他越退；你越热切，他越冷漠。最后变成一种奇怪的僵局：你们不是在谈上帝，而是在争论家庭的话语权。这个时候的“传福音”，已经不再是传福音了，而是一场没有赢家的拉锯战。
《彼得前书》3章1节其实早就说透了这个困局，经文说得既温柔又直接：“你们作妻子的，要顺服自己的丈夫；这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。”
注意那个关键词:“不听道”。不是“少听道”，而是“不听道”。彼得不是叫你少说，他是叫你“停止说，开始活”。
那怎么办？

3. 活出爱

这似乎是个“正确而无用”的总答案，就像减肥的方法是“少吃多动”，道理都懂，却难做到。但还是要先摆出来，因为它是真实的。
你传不了福音，但你可以活出福音：争论可以被反驳，道理可以被绕过。但一个真实改变了的生命，没有办法被无视。
《约翰一书》3章18节说：“小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。”
不是不说，而是：说的分量，远比不上活的分量。
怎么活？活出神的爱，不是贴上“我今天要爱我的另一半”的便利贴就能做到的。它涉及到几个具体的、可以操练的方向。
第一件事：从“传道模式”进入“同行模式”
很多信主的配偶，在家里不自觉地进入了一种状态——我是“发光”的那个，我要照亮对方。心态没错，但会生成一种隐形高度差：你比他高。你是帮助者，对方是被帮助者。
这种关系结构在婚姻里是致命的。真正的爱，是平视，不是俯视。
试着问问自己：我在婚姻里，有什么需要成长的地方？比如，我有没有认真倾听过他？不是为了找机会引导他，而是真的想知道他：在想什么、在怕什么、在渴望什么？
当你放下“我来传福音”的姿态，开始以一个真实而不完美的、也在成长中的人的身份陪伴他，他会感受到不同吗？人只会向他信任的人打开心门。信任，是从被看见开始的。
第二件事：看见真平安
有一种福音方式，强过一切言语：在不平安之时，让他看到平安。
丢了工作、家里变故、孩子生病、经济压力——在这些时刻，另一半会下意识地看你（不是故意，是本能）：你信的那个上帝，在这种时候，有没有用？
这不是要你表演坚强，假装没事、咬牙硬撑，那不是平安，那是逞强，他看得出来。真正让他震动的，是那种穿透困难的平静——不是“没事没事”，而是“我也很难，但我知道有一只手托着我”。是你在哭过之后还能站起来，是那种解释不了的、来自另一维度的稳定感。这种平安是不用表白的。他会问你：“你怎么能够这样平静？”，那就是福音打开的时刻。
保罗在《腓立比书》4章6至7节写着他自己活出来的那种平安：“应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐、出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”
“出人意外的平安”这几个字，是最好的见证工具。

不是要你表演坚强。假装没事，咬牙硬撑，那不是平安，那是逞强，他看得出来。真正让他震动的，是那种穿透困难的平静——不是“没事没事”，而是“我也很难，但我知道有一只手托着我”。是你在哭过之后，还能站起来。是你在愤怒过后，还能说“我选择不被这件事定义”，是那种他解释不了的、来自另一个维度的稳定感。
第三件事：爱，不附带条件
我常见一种模式就是，信主的一方在潜意识里，把“爱他”和“希望他信主”绑在一起了。虽不是故意的，但却让对方感到“你对我的爱有前提——你希望我变成另一种人。”或者会有一种奇怪的疏离感：你爱的，不是现在的我，而是信主之后的我。
真正的爱，是爱他现在这个样子——不信主、有毛病的（谁没毛病呢？）、固执的、有时让你抓狂的他。不是说你认同他所有的价值观，也不是说你不应该盼望他有一天认识神，而是说，你的爱不以此为条件。
还记得“爱是恒久忍耐，又有恩慈……” （《林前》13:7）吗？
当他感受到这种无条件的爱，心里的防御体系会慢慢松动。因为那种爱，会让他感到奇怪：她为什么可以这样爱我？这种爱是从哪里来的？
那个问题，就是上帝悄悄播下的种子。
第四件事：用恩典面对不完美的自己
前面说了，你不完美，你会有情绪，会说错话，在某些时刻活得一点都不像“基督徒应该有的样子”。这怎么办？
很多人的反应是：愧疚+掩盖。明明吵了嘴而不敢道歉，因为自己的失败会让上帝显得失败了。但这反而会给对方发出一个错误信号：信上帝的人输了，却不认账。
真正有力的反应，是：坦然认错，然后站起来。 “我刚才那句话说错了，对不起。” 干净利落，不拖泥带水。然后继续生活，不沉浸在自责里，不用罪疚感来“补偿”他。这会让他看见一件很神奇的事：这个人，犯了错，但有一种“说不清楚”的自由。
那种自由，叫做恩典！是这个世界上最稀缺，却是最有感染力的东西。

第五件事：你不是他的救主。
明白这个道理很难！你很爱对方，真渴望他认识神、得永生。多么可爱的心啊！但这有时会变成一种重担，你把“让他信主”当成了你的责任，你的KPI，你婚姻成功与否的指标。
这太重了！这个重量不是你该背的。有一句话我常常对自己说，也想对那几位姐妹说，“你去爱他，余下的，交给上帝”。不是“我不管了”，而是一种信心：我相信上帝比我更爱他，上帝比我更有能力改变他，上帝有祂的时间表，不是我的时间表。
《哥林多前书》3章6至7节，保罗谈到福音的工作时，说“我栽种了，亚波罗浇灌了，惟有神叫他生长。可见栽种的算不得什么，浇灌的也算不得什么，只在那叫他生长的神。”
你的工作，是栽种，是浇灌。叫他生长的，是神，不是你。把这个次序搞清楚，你会轻松很多。
不要每次祷告都带着焦虑。你可以带着盼望和平静去祷告：“神啊，他是你的孩子，我把他交在你手里。今天让我好好爱他，其余的，你来。”这种放手，不是软弱，而是信心。
说实话，当你真的放下那种焦急，停止把“让他信主”当成每次互动的隐藏议程，他反而会感受到：这个人，对我不一样了。没有那种压力了。然后，他可能会开始好奇。

写在最后：从做一顿美食开始！
说了半天归结成一句话：先改变自己。你不需要完美才能让他看见上帝。你只要做一件事——真实地活在恩典里。让他看见，一个人被上帝爱着是什么样子的。不是所有的故事都有立竿见影的结局，不是所有种子都能立刻发芽，不是所有的门一敲就会开。但有件事是确定的：当你活出被爱改变的性格，你的生命本身就是最强的布道信息。
先为你的另一半做一顿美食吧！

2026.6.15

参考：
【注释】https://mereinkling.net/2016/06/14/who-said-that/

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